kommt nen Ami das erste mal nach Berlin.
Frech wie Oskar fragt er eine Frau im Supermarkt. ..
what your name?????
sie:fuffzig piepen, wie die anderen uch wa....
send from N9005 with TT
kommt nen Ami das erste mal nach Berlin.
Frech wie Oskar fragt er eine Frau im Supermarkt. ..
what your name?????
sie:fuffzig piepen, wie die anderen uch wa....
send from N9005 with TT
ficken für den Frieden
"Welche Farbe hätten Sie denn gerne?" Fragt der Autoverkäufer den Kunden.
"Am liebsten spermaweiß."
"Wieso denn das?"
"Na, dann kann ich die kleineren Lackschäden selbst ausbessern!"
Die junge Frau liegt gemütlich im Arm ihres Freundes und sagt traurig: "Du kommst mir vor wie Löwenzahn!"
Der Freund fragt irritiert: "Wie meinst Du das denn?"
Darauf meint sie enttäuscht: "Nur einmal kurz geblasen und schon ist der ganze Samen weg!"
Unterhalten sich zwei Freunde:
"Was würdest du machen, wenn ein Bär deine Frau angreift?"
"Nichts. Er hat sie selber angegriffen, dann soll er sich auch verteidigen"
Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal: "Sagen sie, haben sie hier auch Nutten?"
"Na" sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Detlef!"
Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint: "Egal, ich bin so geil ich brauche unbedingt Sex. Was kostet es denn?"
"Tja es kostet 80€" sagt der Wirt.
"Na gut und wie läuft es dann ab? Ich geb Detlef die 80€ und dann wird gebumst?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40€ bekommt unser Bürgermeister, es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Dann bekommt Detlef eben nur 40€, mir egal."
"Hmmm... Auch nicht. 20€ bekomm ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"
"Mir soll es Recht sein, also gebe ich Detlef 20€ und dann geht es los, ja?"
"Schon wieder falsch, die letzten 20€ teilen sich Michael und Rainer, die halten Detlef fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne."
Frau Müller begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt sofort einen prächtigen Papagei.
Auf dem Preisschild steht: Papagei NUR 10;-€
“Warum denn so billig?”, fragt Frau Müller den Tierhändler verwundert.
Dieser antwortet:
“Hören Sie! Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgäres Zeug redet.”
Die Frau lässt sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schließlich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach
Hause, hängt den Käfig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel was spricht.
Der Papagei schaut sich um, dann auf seine neue Besitzerin und krächzt: “Neuer Puff, neue Puffmama”.
Frau Müller ist zuerst darüber geschockt, denkt sich dann aber das dies nicht soooo schlimm ist.
Als die beiden Töchter von der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden krächzt dieser:
“Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten”.
Die Mutter und die beiden Töchter sind anfangs etwas beleidigt, sehen das aber gelassen und beschließen, lieber darüber zu lachen.
Einen Augenblick später kommt Familienvater Egon nach Hause.
Der Vogel sieht ihn und krächzt:
“Halloo Egon”!
Hinweis: ALLE von mir beschriebenen sexuellen Handlungen und Erlbnisse haben sich NIE so zugetragen! Sie entspringen meiner schmutzigen Fantasie und haben mit der Realität nicht das Geringste zu tun! Die SDL in meinem Geschichten und ich selbst halten sich in der Realität natürlich strikt an die Kondompflicht des ProstSchG!
Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und
geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt
schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich
muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen
Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch
diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck
zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann
ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben
möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 10 Jahren ohne
Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil
fehlt. Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich
wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen.
Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein
neues Jackett wäre jetzt genau das richtige". Also betritt er den Laden
und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe
44!" Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60
Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer. Der junge Mann zieht das
Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer:
"Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay." Und wieder
betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite
41,Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt. Während der
junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich
sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer
Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine
Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden
gegen das Steißbein drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"
Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar
Erwin geht in ein Bordell und spricht die Puffmutter an: "Ich möchte heute mal so richtig einen geblasen bekommen. Gibt es hier eine die richtig gut blasen kann?" "Geh mal rauf zur Agnes. Das ist die beste Bläserin hier. Ist aber nicht billig!" sagt die Puffmutter.
Erwin geht also rauf zur Agnes: "ich habe gehört Du kannst gut blasen. was kostet es denn?" "500€" sagt die Dame. "500 € sind doch sehr viel" sagt Erwin. "Warum denn so teuer?". "Komm mal ans Fenster! Siehst Du da unten den Lamborghini? Den hab ich mir alleine mit Blasen verdient!" Erwin ist beeindruckt und zahlt. Die Blasnummer ist tatsächlich das Beste was er je erlebt hat.
Eine Woche später geht er wieder in das Bordell und fragt die Puffmutter: "Diesmal hätte ich gerne eine schöne Anal-Nummer" Sagt die Puffmutter: "Geh rauf zu Agnes. Den Weg kennste ja schon!"
Erwin geht wieder zu Agnes und fragt: "Ich habe gehört, Du kannst gut Anal. Was kostet das denn?" Sagt Agnes: "1000 €" Erwin ganz erschrocken: "1000€! Dafür musst Du schon sehr gut sein!" Darauf Agnes: "Komm mal mit ans Fenster. Siehst Du dahinten die Yacht im Hafen? Die hab ich mir allein mit Anal verdient!"
Aufgrund des Erlebnisses der letzten Woche zahlt Erwin und es wird tatsächlich die Beste Nummer seines Lebens!
Wieder eine Woche später geht Erwin in den Puff. Diesmal gehter direkt rauf zu Agnes. Er fragt gleich: "Was kostet denn normales Poppen bei Dir?" Wieder geht Agnes ans Fenster und sagt: "Siehst Du dort die Häuserzeile an der Hafenpromenade?" Darauf Erwin voller Begeisterung: "Ja! Hast Du die dir mit poppen verdient?"
Darauf Agnes: "Nein. Aber sie könnte mir gehören wenn ich ne Muschi hätte!"
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus.
“Ich frier so”, jammert Robert, “geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe.”
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter.
“Hallo Mädels”, sagt er, “Euer Vater hat mich rauf geschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!”
“Lüge! Unverschämtheit!”, kreischen die beiden Mädels.
“Na gut”, sagt Peter, “wenn ihr es nicht glaubt…”
Er ruft die Treppe hinunter: “Beide!?”.
Und Robert schreit zurück:
“Natürlich beide!!”.
Geändert von streuner (02.01.2015 um 00:07 Uhr)
Hinweis: ALLE von mir beschriebenen sexuellen Handlungen und Erlbnisse haben sich NIE so zugetragen! Sie entspringen meiner schmutzigen Fantasie und haben mit der Realität nicht das Geringste zu tun! Die SDL in meinem Geschichten und ich selbst halten sich in der Realität natürlich strikt an die Kondompflicht des ProstSchG!
Erfinder des Geschlechtsverkehrs mit 104 Jahren gestorben..
http://www.der-postillon.com/2015/01...kehrs-mit.html
PEGIDA-Anhänger glauben Lügenpresse nicht, dass "Lügenpresse" Unwort des Jahres ist ..
http://www.der-postillon.com/2015/01/pegida-anhanger-glauben-lugenpresse.html
Geändert von Edelfreier (13.01.2015 um 23:45 Uhr)
Der Nickname "Edelfreier" und die dazu gehörigen Foren Berichte sind frei erfunden, vom Pseudo-Intellektuellen "Ao_König", wohnhaft in der Taunus Straße, FFM. Es besteht ein Wahrheitsgehalt, vergleichbar mit der Aussage, dass "sich selbst die Palme wedeln blind macht".
Meine asiatische Freundin meinte, ein kleiner Penis sei nicht schlimm.
Ich fände es trotzdem besser, wenn sie keinen hätte...
@McSchleck: Der ist gut ..
Ich habe auch noch einen:
Wer hat am meisten Orgasmen?
Logisch ... die Kellnerinnen und Kellner!
Mindestens 50 Mal am Tag rufen sie: "Ich komme gleich!"
Geändert von Edelfreier (14.01.2015 um 02:51 Uhr)
Lesezeichen