Habe das Rauchen aufgegeben, und bin auf E-Dampfen umgestiegen.
Neulich mit der achtjährigen Enkelin unterwegs. E: Opa ist der da, der am Auspuff rumnuckelt.
Meine Partnerin: Irgendwie hat sie ja Recht, die Diesel stinken ja erst seit ihr Kerle die Harnstoffheizung zum Dampfen umfunktioniert habt. E: Omma, warum lutschst du den am Auspuff.
Ich: (leise) woran Omma sonst noch lutscht, ....
Jeder kämpft für sich alleine um die Chaos-Theorie
(C.H.Guenther)
Adam sitzt im Paradies und langweilt sich.
Da fragt er Gott:
"Kannst du mir jemanden machen, der schön, intelligent und zum lieb haben ist?"
Darauf antwortet Gott: "Ja klar! Dafür brauch ich aber Deinen linken Arm und Dein linkes Bein."
Adam überlegt und fragt: "Und was krieg ich für eine Rippe?"
Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau?
Wenn ein Telefon in der Nähe ist...
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch?
Gar keiner!
Quaken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem Klapperstorch....
Essen und Beischlaf sind die beiden größten Begierden des Mannes (Kunfuze)
Aber damit es für irgendwas gut ist, habe ich es aufgeschrieben.
7:00 Uhr - Mache mir Frühstück. Während die Fritteuse heiß wird fällt' mir ein... Ich mach Diät. Stelle die Fritteuse ab und esse eine Banane. Im Internet steht schwarzer Kaffee hat pro Tasse nur 1 Kalorie, super!
7:30 Uhr - Habe 22 Tassen Kaffee getrunken und bin nun sicher, ich kann tote Menschen sehen. Koffein ist Teufelszeug, ich esse noch eine Banane.
8:00 Uhr - Erscheine im Büro.
8:15 Uhr - Thorsten aus der Buchhaltung fragt warum mein Hemd voller Remoulade ist? Ich erkläre ihm, dass Banane pur nicht schmeckt. Bestätige, dass ich eine Diät mache.... Thorsten sagt ich muss viel trinken.
8:17 Uhr - Schicke den Praktikanten los, um 4 Kisten Wasser zu kaufen, brauche für 5 Flaschen 9 Minuten. Thorsten erscheint erneut und überreicht mir einen Briefbeschwerer, als Motivation sagt er... Es ist ein im Acrylblock eingegossenes Ferrero Küsschen! Ich trinke noch etwas Wasser. Die Toten Menschen verschwinden nach und nach.
8:45 Uhr - Ich muss Pipi!
9:00 Uhr - Ich muss Pipi!
9:05 Uhr - Ich muss Pipi!
9:07 Uhr - Ich muss Pipi!
9:12 Uhr - Thorsten kommt mit den Quartalszahlen. Ich werfe einen kurzen Blick darauf, nicke entschlossen und muss dann Pipi!
9:30 Uhr - Frühstückspause: Werfe einen langen Blick auf meine mobile Fritteuse in der Schreibtischschublade... lache dann grimmig.
Nach 25 Minuten grimmigen Lachens erscheint ein Kollege und fragt warum ich weine?! Ich will aus der Haut fahren, habe aber einen unaufschiebbaren Termin... Ich muss Pipi!
10:00 Uhr - Zeit für einen Snack. Geht ein Schockoriegel?! Nein, natürlich nicht. Ich esse noch eine Banane. Thorsten erscheint erneut und erinnert
mich an das Meeting um 11:00 Uhr. Ich esse noch eine Banane! Thorsten meint ich pack das schon... ICH ESSE NOCH EINE BANANE! Thorsten sagt
ich soll stark sein, gesunder Geist, gesunder Körper und so... Ich nicke... Und esse noch eine Banane. Thorsten sieht mir zu, ich sehe ihm beim zusehen zu und esse noch eine Banane.
10:30 Uhr - Sitze auf der Toilette und habe entsetzliche Verstopfung. Pipi geht aber ausgezeichnet!
10:55 Uhr - Verlege das Meeting auf die Toilette.
11:00 Uhr - Meeting beginnt pünktlich. Soweit ich das hinter der Klotür hören kann sind alle da. Bei Tagesordnung Punkt 3 löst sich die Verstopfung wie von Zauberhand. Übertöne die Geräuschkulisse durch einen lautstarken Vortrag. Klo sieht aus wie nach einem Terror Anschlag.
11:40 Uhr - Surfe im Netz, unser Firmenklo ist bereits auf You Tube.
12:00 Uhr - Betrachte den Briefbeschwerer aus Acryl mit dem Ferrero Küsschen im Kern. "Was für eine Scheisse"
13:00 Uhr - "Ich muss was essen!" ... Der Betriebsrat meint die Mitarbeiter Toilette muss vielleicht abgerissen werden, Bananen scheiden also aus!
14:45 Uhr - Betrachte den Briefbeschwerer aus Acryl mit dem Ferrero Küsschen im Kern. "so ein alberner Dreck, wen soll das motivieren?" Rieche am Tischkalender. Stinkt blöd, immerhin ist der Tag zur Hälfte rum.
15:00 Uhr - Ich fühle mich nicht gut.
16:00 Uhr - Der Assistenzarzt meint das die Narkose nach gar nichts schmeckt, ich jetzt aber trotzdem die Maske aufsetzen und einatmen müsse. Ich frage ob ich es bis 17:00 Uhr zurück ins Büro schaffe?! Er äußert milde bedenken da zuerst die Bauchdecke geöffnet und der Acrylblock entfernt werden muss.
Am nächsten morgen, 7:00 Uhr - Visite: der Chefarzt meint der Acrylblock wäre völlig unkompliziert zu entfernen gewesen aber der Tischkalender hätte sich ziemlich verkeilt. Werde noch 3 Wochen hier bleiben müssen. Schonkost... Verliere in 3 Wochen 23 Kilo.
19. Februar - Bin zuhause, schlank wie ein Reh....
...las ich soeben in der Meldemaske von KM. Irgendwas muss da schief gelaufen sein: Bei einem langjährigen KM-Stalker war ich heute morgen am Überlegen, ob ich das mal melden soll (denn die tauchen ja trotz Igno immer wieder auf), und als ich auf den Melde-Button clickte, erschien dieser Text, der wohl durch einen technischen Fehler in der Meldemaske hängen geblieben ist.
Ergo: Hat mich doch einer gemeldet, weil ich seinen Penis beleidigt hätte???
Kann mir einer von uns Google-Juristen sagen, mit welchen juristischen Konsequenzen ich bei Penisbeleidigung zu rechnen habe?
...las ich soeben in der Meldemaske von KM. Irgendwas muss da schief gelaufen sein: Bei einem langjährigen KM-Stalker war ich heute morgen am Überlegen, ob ich das mal melden soll (denn die tauchen ja trotz Igno immer wieder auf), und als ich auf den Melde-Button clickte, erschien dieser Text, der wohl durch einen technischen Fehler in der Meldemaske hängen geblieben ist.
Ergo: Hat mich doch einer gemeldet, weil ich seinen Penis beleidigt hätte???
Kann mir einer von uns Google-Juristen sagen, mit welchen juristischen Konsequenzen ich bei Penisbeleidigung zu rechnen habe?
[Anhang 52361 nicht verfügbar]
Klarer Fall Fisti [Anhang 52363 nicht verfügbar]
Essen und Beischlaf sind die beiden größten Begierden des Mannes (Kunfuze)
Habe 2 Tickets für Bali gewonnen, im Oktober.
Flug ab Zürich ( hin/zurück ), Transfer zum Hotel, 11 Tage Ultra AI inkl. Boots-Tour, alle Transfers mit Fahrservice sowie 500 Euro Taschengeld pro Person ????
Grosse Villa mit Pool, fürs leibliche Wohl ist ein Koch vorhanden.
Das ganze vom 09.10. - 20.10.2017
So, nun kommst Du ins Spiel.
Ich suche jemanden der in diesem Zeitraum Zeit hat.
Klar, man kennt sich noch nicht so wirklich, aber man hat ja noch Zeit sich kennenzulernen ????
Wenn Du also meinst : ja hier ! , würde ich mich freuen wenn Du in dieser Zeit meine Blumen Zuhause giessen könntest ????
Na ich hab mich vielleicht grad erschrocken, lese ich in einer Anzeige:
Sensationelles Vergnügen pure Lust, 100 Euro für deutsche ( mit Gummi ) 50 Euro für Asylanten ( ohne Gummi ).
Habe ich gleich angerufen und um Klärung gebeten was das soll.
Aber keine Panik, war Bungee Jumping.
Ich war dabei
Ein Familienessen, eine 4 jährige Tochter saut aus Trotz beim Essen.
Papa ermahnt das " kleine Ferkelchen"
Es dauert ein paar Minuten, dann fragt die Tochter: "Papaaa, die Eltern von kleinen Ferleln sind doch die großen Säue, richtig?"
Was haben wir gelacht, schlaue Tochter hat er :-))
Lieber Gott, gib mir die Weisheit einige Menschen zu verstehen, die Geduld sie zu ertragen, die Güte ihnen zu verzeihen, aber bitte gib mir KEINE Kraft! Denn wenn ich Kraft habe, haue ich ihnen aufs Maul
